В начале января депрессия решила напомнить о себе и похоронить меня под грузом апатии и беспричинной тоски. Я неделю провела в кровати, потому что не видела смысла вставать и что-то делать. Меня не радовали ни музыка, ни еда, ни тупые шоу по телику. Я медленно ходила, еле пережевывала макароны и поднятие упавшей вещи требовало слишком много усилий. Я просто смотрела на вещь, медленно садилась, минуту пялилась в стену и потом со вздохом поднимала.
После того как я проебала важный экзамен у зав кафедры просто его проспав (на что мне было абсолютно насрать) и жутко расстроилась после результатов мрт, на которой у меня не нашли вообще никаких отклонений (а мне так блять хотелось), я решила всё же обратиться за помощью. Психолог посоветовал повидать психиатра и попросить у него колёс, потому что скорее всего это гормоны шалят. Но на момент совета моё состояние перешло из апатии в беспросветную тоску и я не могла вообще заставить себя выйти из дома. Потом тоска сменилась весельем на грани истерики, когда я вроде веселилась за просмотром импровизации, но в то же время чувствовала, что в любой момент могу разрыдаться без причины. Сейчас это снова всё сменилось на апатию, такую апатию, которая типа "мне на всё пофиг и меня ничего не колышит блин как же охуенно" (при этом я умудряюсь схватывать панические атаки, но кого это волнует, главное что после них опять похрен!), правда к ней примешивается порой чувство глухого раздражения абсолютно на всё, но я такая "отпустило и хрен с ним!"
Порой мне кажется, что это не депрессия вовсе и пофиг, что там два психолога сказали. Порой кажется, что я надумываю проблемы и это простая человеческая лень. Но потом я вспоминаю какое усилие я прикладывала для элементарных дел - типа готовки обеда или просто дойти до толчка, как ходила грязная и с гнездом на голове, потому что не было сил вытащить себя в душ и поднять руку с расческой, как я просто лежала лицом в подушку в час дня, как мне было в с ё р а в н о, когда я узнала, что мама (самый дорогой мне человек) попала в больницу, и мне становится страшно. Потому что это определенно не нормально. Но я, блять, лучше сделаю вид, что всё ок, чем пойду к врачу сама или попрошу помощи у близких.
В общем я просто сижу на пороховой бочке и делаю вид, что этого не замечаю. Хотя уверена, что рванет она в самый подходящий момент - во время диплома. Ммм, надеюсь в пнд удобные кровати.